歌颂母亲散文的朗诵稿.docx

来源:网络整理/编辑:佚名/时间:2019-12-02

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歌颂母亲散文的朗诵稿今天是母亲节,孩子们都以各种各样的方式表达着自己对母亲的思念、祝福的情感,说着无数同样的话语:母亲节快乐!使母亲在这一天感受着前所未有的温暖与幸福!我既是孩子也是母亲,由于平时的粗心大意还有忙碌,我有时候忽略了自己的母亲,心中不免有许多愧疚。五一长假,我抓紧机会回家,主要是看看母亲和父亲,陪他们说说话,听他们唠叨一些生活中琐屑事情,这些都让我感到身心很快乐。昨天是长假结束的最后一天,儿子提醒我:“明天是母亲节,你抓紧时间回家陪你的母亲吧!”我很欣喜,儿子记住了母亲节,他提示我不忘母亲节,同时使我感到他也没忘母亲节。他用自己腼腆深沉的情感传递给了我一份特殊的母亲节问候。今天是母亲节,我知道儿子由于羞涩他不善于用言语表达,但一整天我都感受到了来自他的温暖。他遵照我的愿望做事,默默地将妈妈的决定变成自己的决定,努力达到妈妈给他定下的目标,他用良好的情绪迎着我,让我感到十分的快乐,这就是我的孩子特殊的表达。没有直接的语言,但我很欣慰。同时,我在今天还收到了一份特殊的节日祝福。“阿姨,母亲节快乐!”灿烂的笑容迎着我。我快乐的回应了一声:“谢谢”!他是好友的孩子,因为读书的原因住在我家,我喜欢他,像自家的孩子一样待他,没想到他的母亲节问候里有我。

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我知道这是他心里真实的情感,毫无虚假的成分,他的问候无疑使我惊喜与温暖!今年的母亲节,我虽然没有得到任何形式上的礼物,但我得到了两份温情。一份是我的孩子给的,一份是好友孩子送的。我真的很开心!母亲节试写母亲多年来,我未曾写过关于母亲的文章,关于父亲的倒写了不少。不写母亲,有两个心理上的因素——起初是因为感情上的淡漠;后来是因为良心上的歉疚。自幼,我就和父亲比较接近。长大之后,又和父亲比较谈得来。我天性比较喜欢外界的事物,童年时,就只乐意在户外、原野、田庄,和大自然在一起。所向慕的是遥远的地平线外,那不可知的世界,对实际的家庭生活深感不耐。而母亲歌颂母亲的文章,偏偏是个自从我有记忆以来,就终年忙着家事,无暇去“抬头看天外”的尽责的主妇。我天天所盼望的,就是父亲快些下班。因为他几乎毫无例外的,在那天气干爽、绝少下雨的北方,一下班,就带我们几个小麻雀般的孩子,跑出家门,去野外看芦苇,看野花,听鸟叫,看晚霞,或听“大兵”唱歌。而母亲和我的关系,却是教我怎样剥韭菜,怎样剥蒜头,怎样扫地、擦桌椅,和怎样做针线。记忆中最深刻的是,母亲教我缝一种很精细的接缝、把两块布边用针细细地缝上两道,钉在一起,无论反面正面,都绝看不出有什么不同,叫做“净缝”。

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那种“傜布”,又密,又硬,需要先用蜡烛打上一层蜡,才可以扎得动。七八岁的我实在指挥不动那根细针,结果,不是戳破了手指,就是把针弄断。一连几个钟头,在那里低着头吃力地缝,脖子都痛了,还弄不完。勉强做完了,又往往通不过母亲的检查,要我再找两块布,重新缝过。于是,就更盼望父亲回来解救。我有6个弟弟妹妹,母亲给我的印象就总是在害喜、推摇篮,和一面喂奶一面手中不停地缝着孩子们穿用的衣裤。烦的时候,就骂我们“不听话”,说我们“只会磨她”。其实,她是个相当漂亮的母亲。娇小的身材,即使生了7个小孩,也丝毫都不臃肿。白净的皮肤,笑起来有两个小小深深的酒窝。又会赶时髦,凡是新流行的发式与时装,她都会在百忙中让自己赶上。她又有一双巧手,一切衣服及手工艺,只要她看到,就会研究明白,照做一件,而且青出于蓝。父亲的衬衫和西装、我们的大衣,她都可以亲手缝制。那时刚刚流行的毛线衣裤,她也立刻学会,打得又快又好。繁忙的家事从未使她蓬头粗服。就连她最后因难产,打麻醉伤了神经,得了半身不遂,动作不便的时候,也从未见她有一天不是梳洗得整整齐齐。她又会做菜,各式各样,南北口味,她都做来轻松愉快。在那材料来源并不很容易的镇上,她都能别出心裁,找到代用品,做得精彩非常。

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我上了初中以后,一直住校,也一直都吃着由母亲千方百计托人带来的栗子鸡、腐乳肉或糟鱼。可是,或许就因为母亲是位太好的家庭主妇,而我天性中却太缺少这方面的细胞歌颂母亲的文章,所以,母亲总觉得教不好我做家事,是一种失败。而我也因为太怕她在家事方面对我的要求,而经常设法逃避。好在我一上初中,也就自然而然地避开了。母亲非常舍不得我。甚至当我因为想家,而坐火车逃学回来的时候,她也不责备我。而还要劝父亲,让我不要去读中学了,说:“镇上没有中学有什么关系?”“女孩子何必非读那么多书不可?”幸亏父亲比较理智,坚持让我“渡过难关”,以后果然生活境界豁然开朗,不再想家,而接近了广大的天地,发现了属于我的世界。但也因为这个缘故,我不再有机会受到母亲的“女教”。我现在能够会做几样普通菜,会缝一些衣裳,而且速度很快,产品不差,是靠着12岁以前,在母亲严格督导下,所练出来的“幼功”。偶尔以会打旧式中国钮襻傲视同年女友,并且也略会料理家务,不致因佣人难找、求救无门而已。我自认不是不会理家,但这在我,始终只是责任,而非乐趣。我的乐趣在家之外。对大自然的熟悉与爱好,是来自父亲的遗传和导引。他自己爱田园,爱风景,爱旅行,因此,把这些和子女们分享。

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我对人生世相的想象力也得自父亲的熏陶。他每天晚上,必定在我们三个人的床前,讲一连串的故事。他有非常好的口才,讲起故事来,生动感人,使我们百听不厌。因此,多年以来,父亲在我记忆中,代表着一份人生的理想,和对天地宇宙的欣赏与探索的感情。母亲在我记忆中,起先是代表着一种现实生活的烦琐与压力,后来,则是代表着一大片无可避免的、身为女人的悲哀。这一大片无可避免的、身为女人的悲哀,在我年纪越大、阅事越多之后,越来越清晰,越来越觉得对母亲歉疚,也越来越不敢下笔写母亲。因为我在记忆中的母亲的影像上,渐渐看到了我自己,因为我觉得自己终于也成了一个看似劳而无功的母亲。母亲的任务使她关心琐碎小事。母亲的任务使她细算收支。母亲的任务使她来不及高雅而只能“庸俗”。母亲的任务使她不能好好地跟上时代。当母亲在厨房又洗、又切、又烧、又炒的时候,父亲可以很“高雅”地带着孩子去郊游。当母亲在卧室哄着弟弟、喂着妹妹的时候,父亲可以“很有学问”地和已渐成长的孩子们谈古论今。当母亲忙着洒扫擦洗、买菜、缝补,来不及穿用自己爱好的时样新装,或根本舍不得去买自己的时样新装时,父亲可以有理由为了工作或事业,必须穿戴整齐。使孩子们心目中的母亲越来越旧式,越来越配不上父亲。

当母亲因终日闷在家中,没有讲话的对象,而不得不对好容易下班回来的丈夫滔滔不绝的时候,父亲或孩子有理由嫌她唠叨;也有理由窃笑她的见识浅陋。当母亲习惯了量入为出,为父亲当年微薄的薪水,捉襟见肘的生活而处处克难,即使日后经济情况好转,也舍不得多花一文钱的时候,父亲和孩子们有理由骂她“小气”。当母亲把青春与中年一古脑儿奉献给丈夫和子女之后,红颜老去。她在子女记忆中,只是个操劳的母亲,没有丰采。如今更是白发皤皤,跟不上日新月异的时代。于女们高唱代沟,觉得母亲对他们无助。父亲在手头宽裕之余,未免会对外面的“少女”生羡,深悔自己结婚太早,失去了追求妙龄新女性的资格。子女们如果有成就,父亲的赞赏最能合乎时宜,而使子女觉得“还是父亲高级”。而母亲的赞赏,或许只是:“如今你们居然都会赚钱,妈妈何时可以享福?”而使子女大为“不齿”,认为“怎么这般现实?实在过分俗气!”我曾在文章中谈自己有个足资夸耀的健康的身体,说我“只有抗病力,而无抗药性”,因此可以单枪匹马,邀游天下。却未曾反省到,这健康的身体是来自母亲的孕育、母亲的抚养、母亲所调配的饭菜。而我如今能够在自己所爱好的工作上,略有成绩之外,也勉强能拥有了这个“幸福”完整的家庭,未曾因自己的不能称职而被“中途撤换”,也仍然是拜12岁以前母亲的“家事恶补”所赐。多数的母亲们,即使在现代,似乎也仍然是这样一类人物,做着一切幕后的功臣,付出着鲜为人知的牺牲,而她们的子女,或许终其一生,也未曾有机会来体认与反省。

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